Jednyne słuszne medium.

Ciepły pingwin.

trur — Wed, 21 Oct 2009 21:32:38 +0000

Najnowsze odkrycie naukowców z Londynu, zbiło z nóg wszystkich, którzy walczyli z globalnym ociepleniem. Okazało się bowiem, że to nie człowiek swoją destruktywną działalnością na przyrodę powoduje topnienie lodowców i lodów (także w sklepie pani Haliny na rogu kolorowej i kasztanowej), ale… pingwiny, a dokładnie jeden osobnik, nazwany przez londyńskich naukowców Pik-Pokiem. Pingwin ten zamieszkuje Antarktydę i roztapia lód swymi łapkami, a raczej ogromnymi łapami, które są widziane z kosmosu i mylone z Wielkim Murem Chińskim. Członkowie GreenPece usłyszawszy tą wiadomość postanowili zorganizować protest na szycie G8 w Paryżu, o haśle: „Walczmy z globalnym ociepleniem- zabijmy Pik-Poka”. Ten protest spotkał się z oporem drugiej połowy aktywistów z tego samego ugrupowania, którzy w łączności z pingwinem ruszyli główną ulicą stolicy Francji skandując: „Chrońmy zwierzęta- chrońmy Pik-Poka”. Członkowie państw na szczycie G8 chcąc załagodzić spór dostarczyli obu stronom broń białą oraz niewypały z II wojny światowej, co zaowocowało wielką masakrą w Paryżu i zażegnaniem konfliktu. Państwa grupy G8 również ustaliły, że Pik-Pokowi zostaną uszyte gigantyczne walonki, aby ograniczyć kontakt łapek z lodowcem. Walonki zostaną uroczyście wręczone i nałożone pingwinowi 6 grudnia. Ich wręczenia dokona grupa terrorystów, która ma także zapewnić catering i sztuczne ognie. Rozważane jest także wręczenie Pik-Pokowi pokojowej nagrody Nobla, bowiem podczas badania go, naukowcy usłyszeli od niego szereg bliżej nie określonych dźwięków, które przetłumaczyli jako słowa, w których pingwin zobowiązuje się zredukować o 82% arsenał atomowy na Antarktydzie oraz zaniechać aneksji Zimbabwe i Wysp Owczych.

Europejska natura.

trur — Tue, 30 Jun 2009 20:19:46 +0000

Z pośród wielu informacji dochodzących z Brukseli, jedna przykuła wielką uwagę mediów i społeczeństwa. Nie dotyczy ona ratyfikacji traktatu lizbońskiego, ale znacznie poważniejszej sprawy, która odbije się nie tyle na naszych kieszeniach, co na miejscach gdzie kręgosłup traci swą szlachetną nazwę. Niestety, sprawdziło się stare powiedzenie, że światem rządzą pieniądze i dupa. Tym razem dupa zawładnęła urzędnikami z Brukseli, troszcząc się o nią wydali nową dyrektywę, zakazującą używania papieru toaletowego. Zgodnie z nowym nakazem, wszyscy obywatele Unii Europejskiej muszą teraz podcierać się liśćmi sprowadzanymi z krajów trzeciego świata. Sprawa ta spotkała się z nieoczekiwanym oporem ze strony wielu ludzi. Do Brukseli zjechało około dziesięciu tysięcy protestantów, którzy zebrani pod siedzibą parlamentu europejskiego ostentatycjnie wytarli tyłki papierem, łamiąc zakaz. Także wśród parlamentarzystów widać rozłam. Podzieli się oni na dwa obozy i nieustannie walczą ze sobą podmieniając w WC liście na papier i odwrotnie. Zapytani o powód walki mówią (nie podajemy danych personalnych ze względu na prośbę pytanych).

Entuzjaści:

-To wspaniały pomysł. Przywróci on naszym tyłkom wolność, bowiem wróci on do swojego pierwotnego otoczenia, do natury.-

-Ta dyrektywa rozwiąże problem trzeciego świata. Teraz ludzie z biednych państw dorobią się zbierając liście, a państwa rozwinięte zapłacą za nie sowicie. Wszak wiadomo, że w dzisiejszych czasach każdy dba o własny tyłek.-

-Liście rozwiążą problem wycinki lasów. W dobie komputeryzacji zeszyty wychodzą z mody, książek w ogóle się nie czyta, a drzewa potrzebne są tylko do produkcji papieru toaletowego. Jeżeli zaprzestaniemy jego produkcji, zaprzestaniemy wycinki lasów.-

Sceptycy:

-Ten pomysł jest do dupy!-

-Mam pewne obawy co do stanu swojego tyłka. Zawsze stosowałem papier toaletowy z żelem przeciwko podrażnieniom i nie wiem czy liście zbierane, na przykład w Afryce, nie porysują powierzchni moich pośladków.-

-Nie chcę aby trzeci świat dorobił się na mojej dupie, jestem stanowczo przeciw!-

-Wolność głoszona przez entuzjastów tego pomysłu jest tylko pozorna. Uważam, że nasza dupa straci niezależność, niepodległość, niezawisłość i nietykalność!-

Widzimy, że zdania są podzielone. Walka trwa, a nam nie pozostaje nic innego jak tylko zacisnąć pośladki i czekać na ostateczny wynik.

Szczęśliwy pociąg.

trur — Tue, 30 Jun 2009 19:44:59 +0000

W dobie kryzysu, Polskie Koleje Państwowe (PKP) postanowiły wzbogacić swoją ofertę przewozów usługę: „Szczęśliwy pociąg”. Pomysł jest jeszcze w fazie projektu, ale już nieoczekiwanie spotkał się z wielkim entuzjazmem klientów PKP, którzy ustawiają się do kas i rezerwują bilety na przejazd. Zainteresowani fenomenem przeprowadziliśmy wywiad z panem Władysławem Nasyp, pomysłodawcą tego projektu, by uzyskać odpowiedź na dręczące nas pytania.

Jedyne słuszne medium:

-W jaki sposób wpadł pan na ten pomysł?-

Władysław Nasyp:

-Hmm, klucz do sukcesu jest prosty. Chciałem dać ludziom, to czego jeszcze nie ma na polskim rynku. Wszyscy wiemy, że chińskie podkoszulki i wytarte jeansy nie stanowią już większej atrakcji, a WARSy w wagonach węglowych to żadna egzotyka. Mój pomysł opierał się głównie na świeżości, nie na kopiowaniu zachodnich trendów.-

Jsm:

-Czy mógłby pan powiedzieć, coś więcej na temat oferty PKP „Szczęśliwy pociąg”. Na czym ona polega?-

WN:

-Oczywiście. Pociąg ma tylko dwie stacje, początkową i końcową ,jedzie nie zatrzymując się w ogóle po drodze. Na stacji początkowej, maszynista rozpędza lokomotywę do maksymalnej prędkości i następnie z niej wyskakuje. Cały pociąg mknie z maksymalną prędkością bez maszynisty, a ludzie liczą na szczęście. Gdy dotrze bezpiecznie do docelowego miejsca, uzyskuje miano szczęśliwego, a pasażerowie otrzymują środki uspokajające i batonik.-

Jsm:

-Jak wygląda cennik odnoszący się do tej usługi?-

WN:

-Podstawową rzeczą decydującą o cenie przejazdu jest szczęście, na które liczą pasażerowie. Kiedy pociąg ma przebyć tylko odcinek po pojedynczym torze to usługa jest bardzo tania, jeżeli natomiast występują zwrotnice, bardzo ostre zakręty, przejazdy niestrzeżone oraz inne atrakcje, to cena biletu wzrasta wprost proporcjonalnie do ich występowania.-

Jsm:

-Co według pana przyczyniło się do tego, że PKP tak zainteresowała się tym projektem.-

WN:

-Uważam, że powodów jest kilka. Po pierwsze, jak już wspomniałem jest to totalna nowość, po drugie pociąg nie zatrzymujący się w ogóle po drodze na żadnej stacji, więc w bardzo szybkim tempie przemierza trasę. Poza tym są jeszcze powody ekonomiczne przemawiające za tym pomysłem, bowiem jeżeli pociąg będzie miał tylko dwie stacje, to po sprawdzeniu biletów na stacji początkowej konduktorzy, tudzież kontrolerzy biletów, będą mogli wysiąść, a pojazd zamknie się od wewnątrz, uniemożliwiając dostanie się do jego wnętrza osobom trzecim. W ten sposób będzie możliwe skrócenie czasu pracy personelowi PKP i zaoszczędzenie znacznej kwoty pieniędzy. Ostatnim plusem przemawiającym za projektem jest fakt, że maszyniści są potrzebni tylko w pierwszej fazie jazdy pociągu i po jego opuszczeniu, mogą zakończyć pracę. Oni także, będą mieli obcięte godziny pracy i w kasie kolei zostanie więcej oszczędności.-

Jsm:

-Mówił pan o plusach tego projektu, a czy są jakieś minusy?-

WN:

-Jest tylko jeden minus. Nierozwiązana zostaje kwestia zatrzymania pociągu bez maszynisty, jednak pracujemy nad tym i mogę zdradzić, że bardzo prawdopodobne jest to, iż pociąg będzie zatrzymywany przez jednego z pasażerów, który w zamian za to otrzyma darmowy przejazd-

Jsm:

-Dziękuję za rozmowę.-

WN:

-Ja również.-

Cóż, jak możemy wywnioskować z wywiadu, oferta „Szczęśliwy pociąg” wkrótce wejdzie w życie. Nie zostaje nam więc nic innego, jak tylko szybko pobiec do kas licząc na to, że dopisze nam szczęście i uda się zarezerwować bilet jeszcze na ten rok.

Szczęśliwy pociąg na trasie

Skandal w służbie zdrowia

trur — Wed, 06 Aug 2008 21:57:39 +0000

W polskiej służbie zdrowia wybuchł kolejny skandal, który nie dotyczy już igieł do strzykawek czy rzeżuchy pani Joli ale doświadczonego chirurga pana Mirosława Szpadel. Pan Mirosław, obecnie pracownik MZU oraz wybitny uczeń szkoły zawodowej, odmówił dokonania operacji na otwartym sercu zasłaniając się barakiem doświadczenia oraz za małym wynagrodzeniem. Rzecznik MZU, który dowiedział się od nas o tej sprawie dementuje wiadomość mówiąc: „Pan Mirosław jest dobrym pracownikiem, płacimy mu w terminie więc nie wiem dlaczego miałby się zwalniać dla jakiś tam operacji”. Ordynator szpitala w którym miał pracować pan Mirosław mówi natomiast: „Wiemy że w tym co robi jest dobry, a my potrzebujemy fachowców!”.

Narzędzia chirurgiczne pana Mirosława, wykonane z tytanu

Na samym końcy zapytaliśmy samego pana Mirosława Szpadla, który właśnie kończył kontemplacje nad butelką napoju o prawdopodobnie zbożowym pochodzeniu u nazwie „Złoty Kłos”, co sam myśli na ten temat i otrzymaliśmy jakże rzeczową odpowiedź: „Daj że pan (ocenzurowano) spokój”

Murzyn Television

trur — Wed, 06 Aug 2008 21:31:29 +0000

„Twoja stara to Afrykanin bez telewizora”- to modne dotychczas w amerykańskich szkołach stwierdzenie zaczyna powoli tracić sens, bowiem ONZ oraz wiele organizacji pożytku publicznego, w tym nasza rodzima fundacja pomocy na rzecz Pokrzywdzonym Niemcom, Którzy Kradli a Potem Zostali Wypędzeni, zaangażowały się w akcję zainspirowaną przez pana Motambe Mubme, króla wioski w północno- zachodnim Wagadugu. Akcja ta nosi tytuł: „Czarny telewizor” i ma na celu obdarowanie każdej murzyńskiej wioski przynajmniej jednym telewizorem.

Tego nie dostaną mieszkańcy Afryki

Zapytaliśmy jednego z doradców króla Motamby Mubmy, który chodząc po stadionie tysiąclecia poszukiwał kina domowego wysokiej klasy. Zapytany o postępy akcji powiedział: „Aka Aka, szuk szuk, miha aka ka boom, klill t- shirt” co mniej więcej można przetłumaczyć jako: „Nie boję się lwów. Ja tu przybyłem by kupić czarną skrzynkę a nie wietnamskie podkoszulki, zabić za gospodarkę wolnorynkową.” Wyjaśnienie afrykańskiego przybysza dało nam wiele do myślenia więc postanowiliśmy dalej drążyć temat, dlaczego TA akcja jest teraz sprawą priorytetową dla organizacji humanitarnych i w jakim tempie się ona posuwa. Zapytaliśmy kilku znanych, i mniej znanych, ludzi co dało następujące rezultaty:

(Przewodniczący ONZ, niepodane swojego imienia ze względów bezpieczeństwa): ”Przyznajmy szczerze, dotychczasowe akcje charytatywne, dostarczanie krają trzeciego świata jedzenia, leków i ubrań już się nam znudziło i nie jest modne. Ta akcja to coś nowego, najnowsze trendy. Mnie się podoba!

Adam Smith (anonimowy członek Greenpeace): „Telewizory nie niszczą wielorybów w Afryce, a wiemy jak ich tam mało. (wielorybów- przyp. red.) Chętnie się włączymy w tę akcję, mamy już trzech dobrowolnych wolontariuszy i 10$ na telewizor, plazma 32 cale oczywiście.”

Georg Speth (skoczek narciarski): „ Ja, ja. Danke szel. Ałwiderzejen”

George Mac Mac Mac Donald (uczeń szkoły w stanie Kalifornia): „ Szit, teraz nie będzie jak cisnąć lamusom w przyciasnych sweterkach. Jestem na NIE i moi koledzy ziomale także.”

Achmed Al Amun Al Mehmed (przypadkowy terrorysta samobójca): „Allah a’kbar. Wy niewierne kapitalistyczne psy, zrobię z was hot dogi!”

Bono (zespół U2): „To jest naprawdę tró. Wchodzę w to.”

Pan Gienek (mieszkaniec jednego z krakowskich bloków, robotnik): „(ocenzurowano)!”

Jerzy Wózek (były minister oraz szef rządu RP): „To mądre i szczere. Na pewno fundacja państwa K. nauczy ich jeść bezy.”

Tak wielka rozpiętość opinii nie pozwoli nam jednoznacznie stwierdzić czy akcja „Czarny telewizor” jest dobra albo zła, ale jedno możemy stwierdzić z pewnością, będzie się świetnie pokrywać z planowaną na 2022 międzynarodową inicjatywą „Prąd dla Afryki”, polegającej na budowie pierwszej elektrowni na czarnym lądzie, choć pan Staszek (pomysłodawca TEGO projektu) mówi: „Mamy nadzieję że w 2012 zaskoczy nas koniec świata.”

Rozbój w biały dzień

trur — Wed, 23 Jul 2008 14:57:54 +0000

23 lipca b.r. smutna wiadomość obiegła małą część polski- Małopolskę. Otóż, w jednym z krakowskich centrum handlowych dokonano niespotykanego aktu wandalizmu a mianowicie „ktoś”, bo o nim mowa, oderwał kod paskowy od pasteryzowanych moreli w puszce a następnie udał się w stronę wyjścia kupując (tylko a może aż) kilko bananów zarezerwowanych dla pani Zofii K. Niestety nikt nie widział dokładnie podejrzanego a jedyną informacją jaką posiadają organy ścigania jest to że podczas wizyty w sklepie był całkiem nagi. Szef ochrony Antoni Bassurbanipall, na początku będąc zszokowany nieudolnością swoich podwładnych udzielił im poważnego chińskiego ostrzeżenia ,jednak po przeanalizowaniu taśm z monitoringu usprawiedliwił swoich pracowników mówiąc: „Cóż, przestępca był wyrafinowany, świetnie się zakamuflował i oczywiście wyszedł ze sklepu nie wzbudzając podejrzeń, a moi ludzie…, hmm chyba jednak nie ma ich za co winić bo jak już powiedziałem mieliśmy do czynienia z profesjonalistą, a poza tym gdyby ochrona chciała się dokładnie przypatrywać każdemu przypadkowo spotkanemu nagiemu klientowi to w ogóle nie mogliby się skupić na rzetelnym wykonywaniu zawodu, bowiem tak wiele dzieci w wieku od 4- 5 lat próbuje wynosić gumy orbit na sztuki… .” Jedyną osobą która zwróciła uwagę na „ktosia” była pani Genowefa Zur, niepracująca w wyuczonym zawodzie prawnika od 12 lat, o obecnie piastująca stanowisko kasjerki w wiadomym nam centrum handlowym. Pani Genowefa zapytana dlaczego zwróciła uwagę na przestępcę odpowiada: „Bo był chamem! W dzień przestępstwa pracowałam na kasie do 5 produktów, wszystko było by normalnie gdyby nie ON. Stanął przed kasą i bezczelnie położył na ladzie kilogram bananów na którego składało się aż 7 sztuk tych owoców! Wygoniłam go precz do kolejki naprzeciw ale przed tym dobrze mu się przypatrzyłam, bez wątpienia był nagi.”

Rysopis podejrzanego na podstawie zeznań pani Genowefy

Jeden z śledczych prowadzący to śledztwo, po otrzymaniu rysopisu podejrzanego, zapewnił nas że sprawa jest już prawie rozwiązana mówiąc: „Podejrzany zostanie wkrótce schwytany, rozesłaliśmy zdjęcia z jego podobizną do wszystkich komisariatów w Małopolsce. Śledztwo ułatwia nam to że nie ma dwóch rąk, tylko jak on wziął banany… ? Cóż, my to rozwiążemy, możecie spać spokojnie.”

Po słowach uspokojenia usłyszanych przez śledczego możemy być pewni że w tej kwestii nie spotka nas nic dziwnego, no chyba że ktoś znów ukradnie banany.

W poszukiwaniu północy.

trur — Tue, 22 Jul 2008 18:52:22 +0000

Gdzie północ? Takie pytanie nurtuje większość ludzi zmuszonych do określenia kierunku geograficznego. Otóż ten problem już się zakończył, bowiem naprzeciw wymogą nauczycieli przyrody, odetchnijcie przedszkolaki, wyszli nam naukowcy z elitarnego ośrodka badawczego w Bencarce. Wymyślili oni bowiem nowy model kompasu który niezależnie od pola magnetycznego zawsze pokazuje północ. Jeden z pomysłodawców i współtwórca tego projektu, pan Kajetan Marchewa komentuje wynalzek w słowach: „Tak, w końcu bez problemu trafiłem po pomidory, z zwykłym kompasem było by to nie do pomyślenia, bowiem mój przebiegły sąsiad znów uruchomił mikrofalówkę i grzał małpie udka”. Kompas stworzony przez BIN (Bencarski Instytut Naukowy) jest poręczny, lekki i wyjątkowo prosty w użyciu, wystarczy bowiem tyklko zakręcić tarczą i wrzucić piłeczkę która po zatrzymaniu tarczy wskaże północ.


: jedyne udane dziecko BINu

Wynalezienie tego komapsu, który na pewno zrewolucjonizuje turystykę, nie było jednak aż tak łatwe jak by się mogło wydawać, sam kierownik BINu, który prosił o nieujawnianie swych danych osobowych, pragnie być bowiem anonimowym kierownikiem, mówi: „Proces tworzenia kompasu powstawał w bólach rodzenia, pani Halina testując prototypy z powodu tracenia orientacji w terenie i gubienia się w okolicach domku leśniczego rodziła aż 2 razy. Ponadto praca nad wynalezieniem prototypu prototypu była utrudnio zamknięcia kasyn i szulerni, jako pierwowzór posłużył nam zwykły kompas z przyspawaną igłą megnetyczną. Igła pozostawała nieruchoma a obserwator był kręcony w rytm rymowanki: „tere fere kuku, strzela baba z łuku”, doświadczenie przeprowadzane było na szczęście na myszach więc obeszło się bez większych strat.
Zainspirowani tym niebywałym wynalazkiem postanowiliśmy spytać konkurencyjny instytut badawczy z Worów Wielkich, co sądzi o wynalazku BINu i czy ma w jakiś as w rękawie. Pan Vładymir Krętacz, zastępca kierownika działu: „Wszystko po 4 złote”, zapewnił nas że już niedługo ich instytut zakończy pracę nad specjalnym modelem jelenia, T100, który za pomocą wysokości słońca będzie określał kierunek wschodni oraz wysokość geograficzną, pracę jednak są ciągle w toku gdyż jeleń mruży oczy patrząc w słońce przez co dane są jeszcze nie do końca dokładne. Cóż czekamy więc z niecierpliwością na (zapewne) ciętą ripostę z Worów Wielkich.

T1000 podczas testów